Zum Schmunzeln...bitte fortsetzen!

    Ein Italiener auf Malta Urlaub:


    One day ima gonna Malta to bigga hotel.
    Ina morning I go down to eat breakfast.


    I tella waitress I wanna two pissis toast.
    She brings me only one piss.
    I tella her I want two piss.
    She say go to the toilet.
    I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
    She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
    I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.


    Later I go to eat at the bigga restaurant.
    The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
    I tella her I wanna fock.
    She tell me everyone wanna fock.
    I tell her you no understand.
    I wanna fock on the table.
    She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.


    So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
    Call the manager and tella him I wanna shit.
    He tell me to go to toilet.
    I say you no understand. I wanna shit on my bed.
    He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.


    I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
    I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy

    Also was Süsses, denn....


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    hmmmm.... läggar.... auch ganz süss


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    oder diese Süsse....


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    oder auch....


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    oder ein süsses Nutella Brot... oh je, WO IST MEIN NUTELLA UND DAS BROT ????


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    HAB ICH DICH, DU LÜMMEL....

    >Lieber Gano!


    darüber habe ich wieder mal herzlich lachen können.....- Danke!!!!!


    wie's im Leben so läuft - man will Gutes und wird ständig mißverstanden.#
    thank all sons of bitches!!!



    LG- jim

    Hallo Jim und Gano


    Auflockerung ist das halbe Leben, also Gano hast Du noch was Schönes ?
    Besste Grüsse vom Nichteuropäger aus der Schweiz (EU ist ja der Meinung nur diese Staaten würden Europa bilden)
    gute Woche und leg noch einen Drauf Gano
    beste Grüsse
    Urs

    Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:
    ich hätte gerne von der leberwurst, von der fetten groben bitte!
    sagt die verkäuferin:
    tut mir leid, die hat heute berufsschule

    das hätte mir passieren können......
    ich habe in einer Metzgerei in Rosenheim selbst erlebt, daß an der Mittagstheke
    ein alter Mann sich nicht entscheiden konnte - die Metzgerin - genervt- hat zu ihm
    gesagt : " für Sie wären doch 100 g Hirnwurst genau das Richtige........"


    Unverschämt, gell???


    LG- Jim

    Ich hab auch was:


    Eine Schnecke rennt durch den Wald und trifft den Nerz.


    Der Nerz: " Mensch, Schnecke, was ist denn mit Dir los? Rennst hier wie verrückt durch den Wald?!"


    Schnecke: " Ja, mann, die Steuer ist hinter mir her. Ich hab 'n Haus, meine Frau hat'n Haus, die Kindern ham'n Haus."


    Nerz: " Oh, shit!" und rennt auch los.


    Nach ner Zeit trifft er den Elefanten: "Hallo Nerz. Was ist denn mit Dir los? Rennst hier wie angestochen durch den Wald?!"


    Nerz: " Ja! Die Steuer ist hinter mir her! Ich hab nen Pelz, meine Frau hat nen Pelz, die Kindern ham nen Pelz!"


    Der Elefant: "Mist!" und rennt auch los.


    Nach einiger Zeit trifft er den Pavian: " Hay Elefant! Was ist denn los? Wieso rennst hier wie ein Irrer durch den Wald?"


    Elefant: "Die Steuer ist hinter mir her! Ich leb auf großem Fuss, meine Frau lebt auf großem Fuss, die Kindern leben auf großem Fuss!"


    Der Pavian:" Ohweija!" und rennt auch los.


    Nach ein paar Metern bleibt der Pavian stehen und sagt: " Was mach ich hier eigentlich für'n Quatsch? Ich hab nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch, meine Kinder ham nix am Arsch!"

    "Tatsachen hören nicht auf zu existieren, nur weil sie ignoriert werden." (Aldous Huxley)

    und von einem Schweizer Kabarettisten:


    Da gabs eine Dame in Würenlos
    Die hatte das Männerverführen los.
    Sie tat’s in den Ecken, Sie tat’s in Verstecken.
    Doch nie tat sie’s völlig gebührenlos!


    ... das wurde allerdings in Zeiten "erfunden" als wir hier noch keine Frauen hatten, die von Südamerika, Afrika, Asien hierher gelockt und dann zur Prostitution gezwungen wurden ...... das ist schon ein betrübliche Kapitel, das für mich unerträglich ist
    Urs

    Hallo,


    Fritzchen ist so faul, dass er einen Aufsatz über Faulheit schreiben soll.
    Als der Lehrer das Heft einsammelt, ist es leer, nur auf der letzten Seite steht:
    "Das ist Faulheit"!


    LG
    New Dawn

    Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.


    Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".


    Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".


    "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".


    * - * - * - * - * - * - *


    Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.


    Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
    unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"


    Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"


    * - * - * - * - * - * - *


    Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"


    "Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."


    Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"


    Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"


    * - * - * - * - * - * - *



    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.


    Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„


    Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.


    Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."


    * - * - * - * - * - * - *


    Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
    Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
    "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„


    "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"


    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."


    * - * - * - * - * - * - *


    Tod der Schwiegermutter....


    Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.


    Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.


    Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.


    Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"


    Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."


    Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

    Hallo zusammen,


    hier etwas für alle Ikea-Liebhaber,


    Kauft eine junge Frau (sie wohnt in der Nähe der Straßenbahn) bei Ikea einen Kleiderschrank und baut ihn natürlich nach Anleitung zusammen.
    Die Staßenbahn kommt am Haus vorbei und der Schrank fällt prompt zusammen.
    So geschehen schon 2 x.
    Sie ruft bei Ikea an und bittet um Hilfe. Von dort schickt man ihr ausnahmsweise einen jungen Schreiner.
    Dieser baut den Schrank wieder auf, und plumps, fällt er natürlich wieder zusammen als die Straßenbahn vorbeifährt.
    Er nicht dumm, stellt sich in den Kleiderschrank, um herauszufinden, warum dieser immer zusammenfällt.
    Just in dem Augenblick kommt der Freund der jungen Frau nach Hause und sieht den Kleiderschrank.
    Oh, wie schön hast du einen neuen Kleiderschrank, macht die Türe auf sieht den jungen Mann.
    Was machen sie denn hier fragt er ganz entsetzt ?
    Dieser erwidert, "sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn"

    Hallo Odowitzbold,


    Witze erzählen kann ICH ja nun man gar nich............aber tippen geht..... ;)


    Weißt Du worüber meine Pubertätsgöre lacht?
    Sich die Schenkel klopft?
    Sich brüllend zusammen kauert?
    Über den "kürzesten Witz der Welt":


    STEHT EINE BLONDINE VOR DER UNI.


    (So spricht ne Ex-Blondine, im Moment isse dunkel gefärbt)