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Ich lach´ mich scheckig
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Hoppelt ein Häschen durch den Wald und begegnet einem sehr zottigen Hund. Fragt es ihn: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund"
AHA - Häschen hoppelt weiter und trifft einen Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Meine Mutter ist ein Esel und mein Vater ein Pferd". Häschen wundert sich, was es alles so gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist duuuu denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Ne ne ne ne nee, DAS KANNST du mir NICHT erzählen!"
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Der Thread gefällt mir !
Meine Hufschmiedin hat mir gestern ihren Lieblingswitz erzählt, den sie aus Amerika mitgebracht hat:
Ich übersetze auch die Namen:Fragt ein Indianerjunge seinen Vater: Du Papa, wir Indianer haben doch immer so tolle Namen, wie "Flying Eagle" (fliegender Adler), "Running Horses" (gallopierende/rennende Pferde). Woher kommt das?
Antwortet der Vater: Mein Sohn, das kommt daher, dass, wenn ein Kind geboren wird, der Vater des Kindes voller Freude aus dem Zelt läuft, und sein Kind nach dem Ersten, was er sieht, benennt. Aber warum fragst Du "Two fucking Dogs" (zwei, ach, das übersetz´ ich jetzt nicht...) -
Hallo, nun bin ich schon sooo lange hier im Forum und sehe diesen Thread zum erstenmal, gibt also immer wieder was neues zu entdecken,*freu*.
Den Häschenwitz.....ich halt mir immer noch den Bauch vor Lachen.Weiter so...
ich kann mir leider absolut keine Witze merken.vg eure Lia
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@Corinna
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich bitte dann den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lasen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das
Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin zu und fragte nochmal:P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte.
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Kollege sagte mir, dass Sie dort eine Leiche haben (Kofferraum: keine
Leiche)P: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Mitarbeiter, der Sie
angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum
haben.F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
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Eine Blondine, ganz außer sich vor Freude, berichtet Ihrer Freundin sie habe ein Puzzle in einer Rekordzeit von 6 Monaten fertig gestellt obwohl auf der Verpackung 2-4 Jahre stand!
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Super Witze
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hihi - dann hab ich mit meinem neuen Puzzle ja auch den Rekord gebrochen, obwohl ich gar nicht blond bin
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Ein Vertreter läutet an der Haustür.
Fritzchen öffnet. In seinem Mund hat er eine Zigarre, in der Hand ein volles Whisky Glas.
Ganz irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Erwiedert Fritzchen grinsend: "Sieht das etwa so aus?"--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh:
"Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die
Katze nicht finden."
Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus,
so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt.
Und die Moral von der Geschicht?
Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde,
und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde. -
Wie wahr, wie wahr
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Na bravo. Da dachte die Katze wohl: oh Schokomaus am Stiel und vernaschte sie
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Das ist mal eine Moral
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Zwei Zahnstocher gehen den Berg hinauf,
der Gipfel ist noch ewig weit weg und die Sonne brennt ihnen aufs Haupt!
Die Zahnstocher schwitzen und keuchen und können fast nicht mehr
laufen,da kommt ein Igel vorbei....
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher:"Wenn ich
gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt..." -
Ein Bus. Der nächste Igel, den ich im Frühjahr sehe, wird sich denken: was lacht die denn so doof?